V silvestrovském kyberokénku radíme všem ženám: nevěřte Sally ani Cosmopolitanu! Život je jinde.
Jak by to vypadalo, kdyby na čtenářské dotazy do ženských časopisů mohli odpovídat muži?...

Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný.
Odpověď: Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, ze muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje neustale orální sex.
Odpověď: Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, ze tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chovaní mu nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršena. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

Otázka: Můj manžel neví, kde mám klitoris.
Odpověď: Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpověď: Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj muž mi nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!

P. S. Redakce děkuje doktoru Papiňákovi za soustavný přísun materiálů do kyberfeministického okénka. Bohužel - vzhledem k jejich malešovinistické povaze - je můžeme uveřejnit pouze jednou do roka, v silvestrovském čísle Ikara. A to navíc jen ty, které projdou tvrdou cenzurou redaktorky PJ. Ještě jednou však děkujeme - za celoroční inspiraci a zábavu!

A na závěr připojujeme sérii velmi vydařených vtipů, které přišly těsně před uzávěrkou:

Zena vita manzela
"Milane, dneska je vyroci nasi svatby.
Pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam penize."
"Nevadi, nasetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Milane, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes???"
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?"
Cela restaurace odpovi: "Milan!!!"
Manzelka se zvedne a odchazi.
Manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat:
"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!"
Taxikar se ohlidne a rika:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenabalil..."

------------------------------

Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: "...kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i 30x za den..."
Z prvni rady se ozve studentka:
"30x!? Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?"
Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji:
"Byk zvlada tento akt i 30x za den."
V posledni rade se zvedne student:
"Prosim vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor.
"A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slysely i studentky v prvni rade?"

------------------------------

Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku. Prvni manzel odpovida: "Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy." Druhy manzel odpovida: "No druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli jsme."
Treti manzel v rozpacich rika: "Ze zacatku to slo, ale potom se manzelka natahla na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla, a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul..."
"No, ale to k nam nemuzete."
"Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Delvity..."

------------------------------

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému, a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.

------------------------------

V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku.
"Na hotel?!" vykrikne ta slecna.
Ostatni hoste zpozorneli.
Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink."
"Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna.
Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi.
Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajima me chovani lidi v necekanych situacich."
"Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "pet set marek?!!!"

------------------------------

Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly:
Klukova verze: "Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jdu spat."
Otcova verze: "Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, pobleje me, rozsviti a odejde.

------------------------------

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"

------------------------------

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

------------------------------

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!"
Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů dokonce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo.
Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

------------------------------

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala z něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.
Čarodějnice odpoví: "Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet."
"To vám mohu zopakovat třeba hned: `A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.`"

------------------------------

Ze stanice odjizdi autobus a chlapek ve strednich letech se ho snazi dobehnout. Maka jako o zivot a stiha to asi jenom 50 metru a když uz je skoro na stejny urovni jako bus, tak na nej z okynka nejakej typek zarve: "Si v prdeli, co? Nestihas, debile!" A ten chlapik uplne vyflusanej se vopre o lampu a snazi se popadnout dech, a kdyz ho popadne, tak prohodi: "Ty ses v prdeli! Ja sem ridic!!"

------------------------------

Baví se tři sekretářky.
První říká: "Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ."
Druhá na to: "Já jsem mu ho propíchla."
A třetí omdlela.

------------------------------

Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo."
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!" Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka: "Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!"